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下面附上一則新聞讓大家了解時事
我最認真！愛媛縣民究真 打響地方名號
日本總共有47個督道府縣一級行政區，有些地方資源豐富但知名度不高，就像是四國的愛媛縣，有著名古城、溫泉、自然景觀，可是連日本人都會搞錯地名。愛媛縣政府調查發現，當地人的認真幾乎居全日本之冠，包括參與義工時間、長照看護工時，居民更徹底執行騎單車戴安全帽，政府因此活用在地人「認真」的特性，拍攝趣味短片，並與動畫「進擊的巨人」合作，要用「認真」打響愛媛知名度。
說到日本愛媛縣你會想到什麼呢？
愛媛縣觀光宣傳廣告：「妳們看，海好漂亮喔，快來啊。」
愛媛有美麗的海洋、有傳統歌舞伎劇場、古色古香的國有文化財街道，還有消除疲勞的好湯，這麼棒的地方，但日本人就是對愛媛縣很無感。
愛媛縣知事 中村時廣：「在愛媛縣舉辦全國賽事時，我常常被外地司儀叫成『愛知縣知事』，很容易會搞錯啊。」
明明是個好山好水好好玩的旅遊勝地，卻讓外地人找不到記憶點，讓愛媛縣傷透腦筋，決定要扭轉這個窘態。
愛媛縣宣傳廣告：「各位，愛媛縣民說不定是超級認真啊。」
愛媛縣倚靠的就是在地人的天性──認真。
愛媛縣宣傳廣告：「愛媛縣民的義工參與時間是全國第一，長照看護的工時長度也是日本第一，而且根據民間調查，沒有男友的單身女性也是全國第一，這該不會也是太認真的關係吧？」
日文的「majime」，有認真、負責、仔細、實在，甚至有點龜毛的意思；而愛媛人的「majime」真不是開玩笑的！
愛媛縣宣傳廣告：「愛媛的女性會認為『我沒關係的，妳先請吧』，而把對象禮讓給其他女性。民調也顯示了既賢淑又認真的民情，確實我也是這種人。」
愛媛縣民認真起來真是連自己都會怕。
愛媛縣宣傳廣告：「就算是便服日還是穿了西裝。聚餐時總想到隔天工作，早早散會。愛媛縣民是真的超級認真啊。」
除了影片中舉例之外，騎單車請戴安全帽的規則，全日本大概只有愛媛縣落實得最徹底。而如此獨特的縣民特性，其實是外地人先察覺，當地政府調查後，也證實愛媛人的確有夠認真。
認真課職員：「我天生就很龜毛，您自己看看就能知道，東西整理得井然有序，資料非常整齊地疊放。」
為限定商品了打響愛媛知名度，縣政府特地設立了「認真課」，裡頭上班的公務員，不但辦事認真，還統一戴起好學生眼鏡，營造嚴謹慎重的形象。
認真課職員：「戴眼鏡也比較不傷眼睛，而且會打開我的認真開關。」
而認真課的業務當然就是以「謹慎、可靠」為主體，把愛媛縣推上討論熱話題；不但拍攝趣味十足的宣傳廣告，更大手筆與動畫合作，請到進擊的巨人來撐腰。
暴走的巨人一踏進愛媛縣，結果受到認真氣氛感化，竟然變成西裝筆挺的審慎上班族。而認真課也推出尋找亮點遊戲，只要在觀光景點發現活動旗幟，掃瞄上面的QR code，或是拍照打卡，就能獲得限定版貼圖。
認真課組長 越智一浩：「我們期盼與每位縣民，一同推廣愛媛的認真。我們會認真地努力不懈。」
不只專屬部門職員很認真，就連知事與代表吉祥物也都掛上眼鏡，進入「majime」模式，愛媛縣從上到下，要終極發揮認真龜毛的在地特質，衝出城市高人氣。
不知該跟岳父母說什麼？給男性的回娘家教戰守則
電視廣告中，回娘家的女婿和老丈人乾坐在沙發上，氣氛尷尬，身旁只有電視機的聲音，兩人一句話都擠不出來........過年溫馨團圓的背後，更多的是親情壓力和令人不知所措的情形。廣大男性們，你該怎麼辦？
除夕回夫家，初一走春訪親戚，初二又得回娘家，家住得遠的，三五天回不了住處，不熟悉的一家人，理想中的過年該是什麼呢？
如果在婆家
「媳婦應該幫忙婆婆作年夜飯」的傳統習俗，框架了男女雙方在過年期間「應該」要作什麼事，這就是婆媳問題的來源。律師呂秋遠指出，婆媳問題中兒子／丈夫應該要更主動，「不是說幫妻子或媽媽，或是直接跟妻子說聽話就好，意見那麼多幹嘛，這樣絕對引起糾紛。」
情境一：母親唸媳婦不幫忙作年夜飯
身為兒子的你，應該跟母親說：「她最近一直在處理我的事情，比較累，而且她一直想幫忙，是我要她多休息啦！妳就別氣了。」呂秋遠指出，這段對話有兩個重點，一個是你媳婦累是在忙兒子的事，二是她是想幫忙的，但兒子要她休息，「母親會覺得媳婦很愛兒子，而且媳婦想幫但兒子阻擋，母親會捨得罵兒子嗎？應該不會。」
情境二：妻子和父母沒話題聊，各作各的事很尷尬該怎麼辦？
「有沒有想過，身為兒子和丈夫，為什麼會沒有話跟老婆或父母說？不論是兒子或丈夫都應該主動主導話題，」呂秋遠指出可以是電視節目內容、時事，或是生活雞毛蒜皮的小事，但不論如何男性要開啟話題。
去誰家過年？
情境三：妻子問：「為什麼不能除夕或初一回娘家，非得要初二？為什麼不能在娘家待久一點？」
什麼時候回娘家，這和傳統農業社會有關，呂秋遠建議男方不妨用比較開放包容的態度面對，「可以說：『沒問題，但要看妳爸媽在不在意。如果可以那除夕回去也沒關係，我家這邊我去處理，妳爸媽那邊妳去解決。』」呂秋遠說。
這個情況不是男性可以自己作決定，而是必須跟老婆討論，各自解決自己家族的問題，但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回婆家，折衷的方式就是各自回各自的家，第二就是今年回娘家，明年回夫家。
呂秋遠也建議，過年不要當過年，把它當成長假、連假來規畫就好，「連假你會規定哪時候回誰家嗎？各自玩各自的，或輪流去誰家都可以，不要壓力這麼大。但不管如何，雙方家裡的事情和顧慮要各自解決，」呂秋遠說。
也切記不要講另一半的壞話，例如男方跟母親說：「她就是想除夕回去，她一直吵我也沒辦法阿！」這時母親一定會覺得媳婦不懂事，這樣婆媳問題就產生了。當把責任都推給另一伴時，情況就會很慘，各自處理好各自的問題是最好的方式。
(呂秋遠認為，過年遇到尷尬的情形其實不用緊張，因為越緊張壓力越大，越容易產生不必要的糾紛和問題。)
心理學家克拉克(Alicia Clark)也認為應該以自己的感受優先，因為造成壓力大、尷尬都來自無止盡想取悅對方的心態，這樣就會忽略自己的感受，在處理壓力時相當不利，甚至會引起衝突。
所以尷尬不要有壓力，要想「我就是不熟、不善交際，這就是我的個性，這不是我的問題，為什麼要拿別人的問題砸自己的腳呢？」呂秋遠說。
不用把過年想得那麼美好
史丹佛大學教職員協助中心（Faculty and Staff Help Center）助理教授佛斯頓（Mary Foston）發現，隨著假期到來，人們的期望會不停攀升，幻想著「這個長假應該要有什麼面貌」，包括氣氛和樂融融、家人團聚的時刻、每件事情都是完美的，但期望和現實有落差時，就會出現壓力和焦慮；哈芬頓郵報專欄作家克拉伯（Erris Langer Klapper）也指出，許多人會把假期理想化，想著誰會來團聚、女婿／媳婦會幫忙作家事，如果沒達到期望就會不滿或感到壓力，但只要降低期望，情緒就不會這麼低落。
過年面對不熟的親戚也是如此。不要想著過年一定是氣氛融洽、自己一定要當交際花，能否融入對方家庭全看緣分，雖然結婚是一家人，但畢竟原本是不熟悉的人，「跟每天相處的同事都不一定能融洽了，想跟每年只見一兩次的女方親屬融洽？這很難。」無法融入就看電視、到處晃晃，碰到長輩打聲招呼、點個頭也是愉快的一天，不用強求自己一定要很會交際。
俗話說「離婚總在長假後」，過年是考驗感情和生活習慣的連假，想在連假讓雙方相處融洽不容易，但可能會因為多了相處的時間發現對方的種種壞習慣，「不要把過年當作是修補關係的時刻，平常沒修補過年就不要補了。合則來不合則去，不要老是想說要相處融洽。」呂秋遠說。
所以不要勉強彼此，能相處融洽就相處，不熟、尷尬也不要勉強自己去迎合對方，不然每次想到過年就累、就煩，放過自己吧！
「回誰的家都一樣」 好的婆媳關係靠自己經營
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